martes, 16 de octubre de 2007

Escape


Es Increíble.
Cuando piensas que ya todo va bien.
que todo pronto cambiara, hasta que nuevamente todo se derrumba, todo el esfuerzo que hiciste por mantener las cosas equilibradas se desvanece.
todo lo que creíste que mejoraría, ahora empeorara.
y te das cuenta ,que nada valió la pena,que las cosas no cambiarán, ah menos que como siempre pase algo de lo que luego todos se arrepentirán.
Típico. Nada cambia hasta que empeora, asta que las cosas están apunto de destruirse mutuamente.hasta que lo que se logró construirse se derrumba.
y que pasa ahora? hay que volver a comenzar, ay que volver a construir, ay k volver a organizarse y tomar el rol que corresponde en la historia.
quizás las cosas cambien de tal manera que ya nada absolutamente nada será igual.

Triste es sentirse utilizado y mas cuando es por que trataste de ayudar y no sirvió de nada.
los errores se volvieron a cometer, sin remordimiento y con una simple excusa se arreglara todo.

esta ves no será si no una de las tontas noches donde escuchare un "por que lo hiciste","que hacemos mal"”en que fallamos” y empezamos nuevamente con el cuento de todos los días donde el malo es el que trata de hacerlo bien, donde el "criminal" queda como la victima, siendo k no hay ni siquiera un caso. no hay asesino, no hay victima solo existe el culpable. que no es uno ,sino varios.

es triste ver como ves la desesperación de la gente por un caso que están simple, pero que lo hacemos parecer sin solución, buscamos respuestas donde no hay ni las encontraremos jamás, y eso se debe al terror que se siente al ver como las cosas se destruyen ,como todo a lo que estas acostumbrado se derrumba ,se desvanece.

Como individuo en la historia, en este show de televisión solo me queda tratar de hundirme en mis mas profundos pensamientos y no tratar de buscar una solución a los problemas sin tratar de relajar este ambiente, es imposible solucionar algo si nadie se da cuenta del error que comete, si creen que todo lo que hacen es perfecto y no existe el "pero".

jueves, 19 de julio de 2007

.Nuevamnte Volviendo a Tropezar Con La Misma Piedra...

Ya han pasado tantas cosas.. tanto tiempo.
tantas veces la misma historia..
y nuevamnte. se vulve a repetir.
se vuevle a repetir los mismo comentarios.
los mismos problemas
las mismas causas.. en fin.
cuntas veces me ha pasado lo mismo..
seria doloroso contar cada una de ellas.
y recordar cada detalle de como paso, de como ocurrio,que sucedio...
Como termino..
Son tantos los recuerdos, los momentos, las risas
las enseñanzas, las locuras,los lugares conocidos..La amistad.. y por sobre todo..
La confianza..
confianza k muchas veces es mal interpretada o mal recibida...
confianza que en mi caso mas de una ves me han desilusionado.
m ..muxas personas k conozco me preguntan y reporchan
el por que soy tan cerrada de mente, y no dejo que nadie entre en mi mundo..
un mundo en el cual solo entran ciertas personas.. "Mis amigos"
y la verdad nisiquiera todos mis amigos.
solo ciertas personas de ellos,que he elegido cuidadosamente..
que por bastante tiempo nunca me han fallado.o quisas en cosas pequeñas.
m.. mas de una ves me ha pasado que he dajado entrar a la apersona incorrecta
que "Pense",que "añore",que fuera la persona que yo esperaba
y despues de cierto "accidente" uno se da cuenta que la gente no es como parece
no es como te la cuentan..como te la pintan.
ahora de la buena amiga pase a ser malapor que.? por la estupida imaginacion de algunos ...acierta persona le agunte 2 cosas..
k talves nisiquiera 1 deberia haberle dejado pasar
pero por buena.. lo hicey ahora estoy lamentandome.
por ser buena..nose si sera asi .. ahora me siento como la idiota de la historia
la ingenua que por tratar de mejorar las cosas..dio otra oportunidad.. y no fue asi.
salio otodo al reves.. y bueno ahora estoy aqui.
todo esto creo que si sirvio de algo.
el darme cunta de como es la gente..
de las cosas que pueden llegar a inventar
pero por sobre todo, el saber que esta persona..
quisas nunca fue mi amiga.
solo yo se lo que ise x ella y no tengo intencion de sacarselo en cara, pero si ella desea pensar asi y escoge esa opcion.. es su decicion y yo no la voy a convencer de lo contario.
solo espero quese de cuenta de las estupideces que piensa.. y que gracias a eso..
se va aquedar sola..
por que esta ves no voy a estar hay para levantarla..cuando caiga.

lunes, 18 de junio de 2007

a que le llamamos Locos?


wOw..
hace ya mucho sin escribir..
y la verdad ni ganas de hablar lindo tengo..
pero en fin..en estos momentos de ocio es lo k hay no?...

tengo ganas de hablar un poco de la Locura...
que es la locura...? cuando nos sentimos perturbados y nuestra mente ya no desea razonar mas...?
que es un loco? alguien encerrado en un manicomio??
que es un manicomio? un centro de rehabilitacion o estadia donde van todos los locos??
por que nos volvemos locos? por situaciones dificiles que nos tocan vivir, por la rutina, por el estres que esta nos trae?
.. en Fin y haci podria seguir.. y luego reponder estas preguntas d euna forma cientifica..

pero por que no buscarle el lado poetico ó lindo o hasta se podria decir..racional a la Locura?
no todo es ciencia..
aun existen poetas,escritores y gente que cree en lo inexplicable*

"-nose que es un loco-sussuro veronika-, pero yo no lo estoy.soy una suicida frustrada
-Loco es quien vive en su mundo.como los esquizofrenicos,los psicopatas,los maniacos.osea,personas k son diferentes a los demas..."

(Veronika decide morir-paulo Coelho)
respecto a este dialogo..
me da para pensar....
pensemos... seguramente han oido hablar de Einstein,el cual dijo que no habia tiempo ni espacio, sino la union de ambos...O Colon,insistiendo en que al otro lado del mar no habia un abismo sino un continenete.O Edmon Hillary, que afirmaba que el hombre podia ascender hata la cima del everest.O los Beatles,que hicieron una musica diferente y se vestian como personas totalemnte fuera de la epoca..todas esas personas y otras miles fueron tratado como locos..antes de tiempo...
y dentro de todo la verdad tenian razon al llamralos asi.. ellos vivian en su propio mundo..

La verdad muchas veces e pensado.. comoseria llegar a tal grado, de sentirme viviendo La realidad que yo quiero para mi...

en el mismo libro hay una historia hare un breve resumen de lo que dice.. y con esto termino.. y lo dejo asu imaginacion..

cuenta que en un pueblo un echicero echo una pocion al pozo de donde todos vevian agua...el efecto de la pocion era que todo aquel que la veviera se volveria loco...
ala mañana siguiente toda la poblacion bebio de esta agua y todos enloquecieron,menos el rey.. que tenia un pozo solo para el y su familia, alarmado el rey trato de controlar el asunto tomando ciertas deciciones...
cuando los ahabitantes enloquecidos se enteraron de los decretos ..se convencieron de que el rey estaba completamente loco y decia cosas sin sentido ..
agritos llegaron al castillo y exigiero que abdicara.
desesperado el rey condencedioa dejar el trono ,peor la reina se lo impidio llevando a beber agua de aquel pozo con la pocion de la locura..
y asi lo hizo el rey y su familia y enseguda comenzaron a decir cosas sin sentido.de inmedianto el pueblo se retracto de la decicion k acaban de tomar:si el rey estab mostrando tanta sabiduria.. no habia razon para sacarlo del trono..
El pais continuo en calma aunque sus habitantesse comportanban de forma diferente a como lo hacian sus vecinos.....
FiN =)

Y AHORA QUE PEINSAN DE LOS LOCOS...?

en lo personal los encuentro geniales xD

sábado, 21 de abril de 2007

es todo lo que quise...


felicidad..es una palabra muy amplia...
abarca todo lo k uno desea.. ya sea paz,amor,dinero,salud..etc
la verdad..hoy me siento una persona plena..
que posee todo lo que en un momento soño...
tengo salud, mi familia;esta unida.. mis amigos; creo k tengo una exelente relacion con ellos... y bueno..por que no decirlo..mi corazon..esta saltando de alegria.. no me siento confundida..ni atada a nada ni nadie...lo que en algun momento llego hacer una tormenta...fue calmada..gracias al tiempo ^^
doy gracias a Dios por no tener k fingir mi sonrisa...por no tener que ser otra persona..si no, ser yo misma... y sobre todo le doy agracia por brindarme la oportunidad..de conocer gente tan linda..como lo son mis amigos....^^ si alguno leyera esto..debo darle las gracias .. y eso va para todo aquel que se considere mi amigo... gracias por brinadrme momentos tan lindos ..llenos de alegria.. y estupideces..darles las gracias por esas charlas interminables en las cuales tratamos de cambiar el mundo... por apollarme en todo.. y por que siempre que me pasa algo.. tratan de hacer florecer una sonrisa en mi cara ( lo cual no es muy dificil xD).
jakajk se me olvida agradecer algo.. pero no son mi amigos..ni Dios... si no , alas personas que me caen mal... =p por que gracias a ellos tengo algo en que entretenerme xD

debo decirlo me Considero una persona FELIZ

.. y espero k dure mucho..y nadie llegue a arruinar lo que por mucho tiempo soñe

jueves, 29 de marzo de 2007

seremos dos extraños...


sentir k detras de todo esto hay un farsa...
no es mi mejor impresion...
pero como saber k todo lo k dices es verdad..
talves se llame miedo...
pero la verdad es un miedo bien "especial"
no es el miedo al no sentirme querida...
sino al sentirme avergonzada...
al sentir que me equivoque....
me equivoque al pensar que eras otra persona...
al pudo ser..pero no fue..por que todo era una farsa...
un sueño.. irrealidad...
saber quelo que dije... y que dijiste ..fue mentira..
me sentiria humillada..y hasta pisoteada....

es evidente que no hablo con claridad...pero la verda no quiero que este mensaje..apunte a sierta persona/s o a cierto objeto...
la verdad me encantaria expresar atraves de mis manos..todo lo que pasa en este momento por mi mente...pero es imposible...

lunes, 19 de febrero de 2007

un final feliz!



duerante mucho tiempo
estuve escondida en un rincon de mi casa...
mi centro, mi habitacion..
la cual fue testigo de muchas veces en las que grite ,rabie ,llore,pense,entre otros...

la verdd mi rincon apesar de que sigue siendo mio
ya no es el unico espacio en donde deseo estar....
he sali2 con mis amigos , he mejorado al relacion con mis padres...
hemos volvido hacer lo k se llama una "familia"
la cual pense perdida por mucho tiempo..
ahora estoy feliz ... he volvido hacer yo.. mi corazon salta de alegria
por que encontro la salida a tanto mal; por que ya no se siente reprimido por un muro ...
y tal ves, hasta, no se siente solo (quisas,aun hay algo..)
el recuerdo de alguien ha desaparecido de mi mente y esta abierta para nuevas personas...
ahora solo espero que mi felicidad no dure poco si no mucho para poder disfrutarla al maximo y esta ves poder sonreir de vrdad, de sentir como nace de mi cara un sincera alegria mostrada por mi sonrisa y que no vuelva hacer durante mucho tiempo solo una mascara......

miércoles, 14 de febrero de 2007

detenida en mi proceso...

me he detenido un minuto
para darme el tiempo de escribir
lo que mi mente siente y expresa por medio de mis dedos

la verdad me siento hundida en un hoyo
del cual aun no encuentro la luz ni la puerta k diga "salida"
me siento en un mundo paralelo,
en cual no hay nadie que me acompañe
y si lo hay no me comprende
no entiende lo que siento ni comprende lo que pienso
me siento como una persona excluida de la sociedad
alguien invisible que nadie ve...
me siento como una pequeña hormiga en medio de una gran jungla.. a la cual nadie le presta mayor importancia

a pesar de que se que estoy rodeada de gente
que creo me quiere y le importo
me siento sola
y eso no me agrada,
siento que nadie le presta mayor importancia a lo que opino o vivo..
y aun que se que no es así, así lo veo.
tal ves es solo mi impresión el sentir
que muchas veces hablo en un lenguaje incomprendido, por lo tento nadie comprende
apesar de todo lo que pienso, siento, opino o expreso
se que mucha gente lo puede ver con lastima hacia ami...
tampoco me quiero sentir comprendida ni rodeada de gente
es algo k ni yo misma puedo explicar
tal ves como dicen los "grandes" es una etapa por la cual debo pasar
y luego vendrá otra,
la verdad no quiero que mi "proceso de crecimiento"
sea como fotocopiado de un libro
quiero que sea propio y que si otros tiene que pasar por esto no sea así como mi proceso si no que tengan su propio motivo para sentirse bm o mal simplemente no sentir o no saber el k se siente.....

en resumen me siento sola, incomprendida y eso no me gusta ni me agrada , pero a la ves no quiero senitirme comprendida ni rodeada de gente....

martes, 13 de febrero de 2007

solo una cancion k talves en este momento me dice muxas cosas....




Panda - Cuando no es como debería ser

Ya no volveremos a hablar
nos volveremos tampoco a ver (fue tu decision)
quize pedirte perdon por tantas cosas
que ni realice

pero ya no ya lo pense
me duele tanto decirlo
pero no se dio
ya lo pense
mi dignidad es primero

tal vez asi es mejor
odiame
tal vez asi es mejor
recuerda que facil es
tal vez asi es mejor
odiame
pues ya tranquilo estoy wuoh

si existe un modo para que tu
me puedas hacer muy feliz(quiero ser feliz)
lo unico que tu tienes que hacer
amor mio es morir

y llorare por ti
pues esta es la forma mas sencilla
para no pensar en ti
poder ahorrar mis lagrimas se terminan

tal vez asi es mejor odiame
tal vez asi es mejor recuerda que facil es
tal vez asi es mejor odiame
pues ya tranquilo estoy wuoh

ya no queria darte la razon
pero queria cambiar tu opinion
(no me agrada hablarte asi, desprecio
me haces tu sentir, multiplicalo por mil,
eso mereces tu de mi)

tal vez asi es mejor odiame
tal vez asi es mejor recuerda que facil es

tal vez asi es mejor odiame
pues ya tranquilo estoy wuoh

esta cancion esta

aki por un motivo en pecial para dar el fin a una historia k por muxo tiempo me hizo sufrir!

lunes, 12 de febrero de 2007

el fin del cuento que por mucho tiempo me hizo sentir mal....


Podria pasar dias enteros llorando si quisiera.
Podria estar triste el resto de mi vida
y no volver a sonreir jamás.

O mejor !:
Podría ir a buscar algo que termine con mi vida...
y dejar todo ahora mismo....


Podria seguir fingiendo que soy la victima de todo esto...y llenar mis oidos de alientos y consuelos. de amigos .....que al final terminan siendo moscas en el oido.

Podria gritar hasta quedar mudoy desgastar mi garganta...romper todo lo que me rodea....y dejarme caer una vez mas sobre el piso.

Podria tomar nuevamente el papel de imbecil y quedar en ridiculo nuevamente... como la pobre idiota....



Podria hacer tantas cosas....

Pero la vida no es para eso...


Prefiero ir al baño....mojarme la cara......contar hasta 10 y decir...

YA BASTA!... la vida continua !







Me voy a caminar por ahi....a hacer algo ...no se

Quiero reirme....quiero olvidar...quiero estar solo.
Quiero estar bien.....quiero escuchar musica...quiero escribir...
quiero recordar momentos lindos....

y olvidar lo k en un pasado, unos minutos atras me hizo sentir mal......

quiero disfrutar la vida!!!!

domingo, 11 de febrero de 2007

quien sabe?


mi corazon esta comprimido por razones que ni yo misma entiendo,

las ganas de llorar me superan,

pero mis ojos no desean expulsar lagrimas y mucho menos humedecerse

talves fue algo k sucedio o que esta por ocurrir

o algo que jamas sucedera y aun existe la esperanza que no quiere desaparecer...

o simplemente es algo que ha estado guarado en mi durante tanto tiempo k ya quiere salir y hacerse notar.

quien sabe , ni mi propia mente puede decifrar

lo que mi corazon guarda bajo la mascara de una simple sonrisa.

para las personas que me concen

saben que en general soy una persona que llora muy poco

soy una persona a la cual no le gusta que la vean llorar

y no es por que me sienta debil ni mucho meno,

simplemente no se no me gusta...

la verdad hay muchas cosas las cuales no puedo expresar entre ellas esta...


solo me queda esperar...esperar a que llegue el momento en que mis ojos se humedezcan

y broten lagrimas de ellos,para liberarse del sentimiento k comprime mi corazon